КОНФЛИКТУЙ ПРАВИЛЬНО: четкая инструкция как для пылесоса)



Подробнее в книге «Трудные диалоги» Макмиллан, Свитцлер, Гренни, Патерсон https://www.litres.ru/ron-makmillan/trudnye-dialogi-chto-i-kak-govorit-kogda-stavki-vysoki/?lfrom=296500925
Трудный диалог (#конфликт) – это:
1. Разные мнения
2. Высокие ставки
3. Сильные эмоции
Варианты поведения при трудных диалогах:
1. Избегать выяснения
2. Выяснять неправильно – молчание или насилие
3. Выяснять правильно – абсолютно честно и с полным уважением к другому человеку
Как вести диалог:
1. Задать себе вопросы:
1) Чего я на самом деле хочу добиться для себя?
2) Чего я на самом деле хочу добиться для другого человека?
3) Чего я хочу добиться для развития наших отношений?

2. Следить нужно не только за содержанием, но и за обстоятельствами диалога
Нужно научиться отслеживать:
1) Момент, когда диалог становится трудным – смотрим на физические реакции, эмоции, поведение другого человека и свои
2) Признаки, указывающие на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности
(молчит или проявляет агрессию)
Виды молчания: маскировка (выборочно говорим когда), выход из диалога, замыкание в себе.
Виды насилия: контроль, навешивание ярлыков, атака – унижение и угрозы.
3) Свой собственный стиль поведения в стрессовых ситуациях (когда у нас включается молчание/насилие)

3. Что нужно сделать для восстановления безопасности
Под угрозой могут быть:
• Общая цель (доверяет ли мой собеседник, что, заводя этот разговор, я думаю о его целях и интересах?) доверяет ли он моим мотивам?
• Взаимное уважение (верит ли мой собеседник, что я его уважаю?)
Что нужно делать, если безопасность утрачена?
1. Извиниться
2. Контрастировать
Отрицание/утверждение (я не имел в виду это, напротив, я …)
3. Создавать общую цель в процессе диалога
• ОРИВ – обязуйтесь искать общую цель
• Распознайте цель за стратегией (почему вы хотите именно этого?)
• Изобретите новую общую цель
• Найдите новые стратегии

4. Как оставаться в диалоге, когда злы, напуганы, обижены

Вижу/слышу – рассказываю историю – чувствую – действую

Наша интерпретация чужих действий – это и есть та история, которую мы себе рассказываем. это когнитивная обработка фактов. полезно задать себе следующие вопросы (на выявление истории):
1. Почему он делает так?
2. Как я должен это расценить?
3. Что мне в связи с этим делать?
Типичные истории, которые мы себе рассказываем:
1. жертвы (это не моя вина, а его) – преуменьшаем свои недостатки и свою роль
2. злодея (это все из-за тебя) – преувеличиваем негативные черты другого человека
3. беспомощного – «я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
как переделать эти истории на конструктивные?
Задать себе 3 вопроса:
1. не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?
2. Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
3. Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
4.

5. Как говорить убедительно, но не разрушительно
Уверенность, скромность, навыки
Навыки:
Делитесь фактами
Описывайте свою историю
Спрашивайте собеседника о его видении
Тактично избегайте категоричности
Убеждайте
Приглашайте высказываться
6. Как правильно слушать
Быть любопытным. Это исследовательский процесс. Это как разглядывать комнату, или нырнуть вглубь. Когда человек нам что-то говорит, мы подключаемся к нему уже в конце истории. А нам нужно узнать начало.
1. Спросите
2. Отразите (конфронтация) – когда его слова расходятся с его эмоцией (при этом сами показываем, что мы спокойны и дружелюбны).
3. Перефразируйте
4. Предположите
5. Соглашайтесь – расширяйте зону согласия. Обычно мы обращаем внимание именно на ошибки и просчеты других людей, а на 90% обычно мы все друг с другом согласны.
6. После того как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою, и сравните их.
Книга о конфликтах: «Трудные диалоги» Свитцлер, Патерсон
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: https://vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. https://donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. https://www.patreon.com/strelochka

personafactor.ru
Добавить комментарий

  1. @AnastasiyaE

    Благодарю вас ❤

    Ответить
  2. @user-he6gf3jx3p

    Не приятно, когда сразу не переходят к сути.

    Ответить
  3. @mama.5ryh

    Вы такая милая, а обьясняете вы лучше всех!

    Ответить
  4. @user-kq8zz2lm9x

    Это работает только с психически здоровыми людьми, когда у человека, например, ПРЛ это бесполезно)

    А схема классная, Жене, большое спасибо, со здоровыми буду применять)

    Ответить
  5. @user-wc1if1gt8r

    Спасибо, очень здорово. Благодарна за емкую и понятную всеобъемлющую информацию по конфликту

    Ответить
  6. @user-rg6qw2wf1w

    Спасибо Вам большое, Евгения, очень приятно видеть, слышать, иметь возможность научиться у такой талантливой молодой девушки!!!) Видна Ваша заинтересованность в работе, в научении людей, желание сделать их жизнь лучше и у Вас это очень хорошо получается! Единственно резануло: "совдеповские родители")) Думаю, что жизнь в Советском Союзе и люди в Советском Союзе были никак не хуже, чем в нашей современности.. И по прошествии энного количества лет неизвестно как будет оценено наше время… Я призываю к уважению к советским людям, родителям и детям из СССР. Это было просто отличное, неповторимое, незабываемое время!!!)))))
    Теперь сижу и думаю: как мог такой разумный, порядочный и рациональный человек, как Евгения, поступить так?!)))))

    Ответить
  7. @iazanoviymir

    Это все относится к близкому порядочному разумному человеку? А если он не близкий, не разумный и не порядочный? И лезет и топчется своими сапожищами в моей жизни? И, блин, он родственник…

    Ответить
  8. @Vodopad1231

    Евгения , я вас очень люблю и восхищаюсь. Но вы очень быстро говорите, я не успеваю усваивать. Вы очень умная, но ваши слушатели- люди с разными скоростями.

    Ответить
  9. @user-pl4fe9ty6g

    Круто мне нравится такой подход.

    Ответить
  10. @SashaLuchik

    Здорово, що є інструкція для примирення 😊

    Ответить
  11. @SashaLuchik

    Класно, потрібно буде передивитися і законспекстувати😊

    Ответить
  12. @SashaLuchik

    О😮у, виявляється в описі конспект

    Ответить
  13. @grigoriyzverev4938

    Можно пожалуйста приводить примеры не только для девушек 😂
    Спасибо)

    Ответить
  14. @astro_may3336

    Все это правильно. Но… Возможно только в том случае, если вторая сторона тоже хочет найти общий язык и способна уважать оппонента. Очень много авторитарных людей, которые не способны и не хотят быть внимательным собеседнику.

    Ответить
  15. @perwiy-liker

    Куча бабской воды в уши….

    Ответить
  16. @junai.miiiii

    18:13 как не злиться и не страшиться

    Ответить
  17. @aur_wolf

    Это все просто замечательно, но работает только с людьми, которые готовы к диалогу. Меня считают на работе самым спокойным человеком😆
    И решать все проблемы с клиентами, начальством, коллегами — просят меня. Опыт большой. Иногда попадаются люди, которые громко ругаются, матерятся, говорят без отсановки, но стоит с ними начать говорить спокойно, и, желательно, чтобы это начал делать другой человек — все, милые котятки, все решили, все обсудили, все извинились, все довольны.
    Но не коллеги… Это адище. Стоит начать диалог, и начинается эта знакомая всем игра: я буду цепляться к любым твоим словам и фразам, чтобы увести в сторону диалог и раздуть пожар в теме, которая не имеет отношения к спору.
    Как в том анекдоте: с голубем невозможно играть в шахматы, обосрет доску, перевернет все фигуры и улетит рассказывать своим, как он тебя победил.
    Примерная ситуация, наблюдала в оочую:
    — Лен, извини (!), можно тебя попросить надеть наушники?
    Лена делает погромче, чтобы узнать, кого Хуан Отпэдро в любимом сериальчике.
    Всё. Лююююбые доводы, просьбы, мягкие предложения найти компромисс (сколько людей слетают с катушек от этого словца) — летят в молоко.
    Поэтому, к сожалению, соглашусь с поговоркой: попросив человека о чем-то добрым словом, не забудьте прострелить ему колено.

    Ответить
  18. @danilshepelev2722

    Трудные диалоги. Свитер и патерсон

    Ответить
  19. @pitikatkatv183

    Прикольный робот

    Ответить
  20. @user-wm2ng4ij3s

    Очень хочу научится коммуникации с мужчинами,порекомендуйте литературу или курсы,слушаю вас с удовольствием,практикую

    Ответить
  21. @user-bm9ej2zo1v

    А может этого вообще конфликтов не надо…?

    Ответить
  22. @user-ul6cy2sc5p

    Вторая сторона может не поддаться на все эти стратегии,а просто повести себя совсем не так ,как предполагает ваша стратегии ….люди очень разные и его интерпретация ваших безобидных,конструктивных слов,может быть воспринята агрессивно и тогда прощай диалоги….

    Ответить
  23. @user-bn9ot6eu5w

    Этот пример- жизнь двух грешных людей во грехе,ничего хорошего из этого не выйдет,парень просто имеет физиологическую потребность,ему нужно " отлить', а девушка выполняет роль туалета,здесь нет любви,уважения и будуюшего

    Ответить
  24. @babuskaasmus3909

    Раньше я именно так себя и старалась вести. Думала,что если все открыто объяснить обовсем погоорить , то и будет нам счастье.Не не будет.Меня пытались либо заткнуть, либо обвинить , либо слится.Согласна, что в отношениях с адекватными людьми, которые к вам хорошо относятся, такие навыки конфликта помогают. В осталных прав Лобковский. Доносишь све виденье ОДИН раз. спокойно , по пунктам .Возмоожно, предлогаешь компромисс. Не желает слушать. вникать, договариватся и искать компромисс — Выход там! И обычно, если кто то заинтересован, то все решается как то само собой в спокойных разговорах и дружеских спорах и обменом мнений , а до конфоикта не доходит. Не стоит тратить силы и метать бисер перед свиньями.Лучше иметь меньше контактов по жизни, но лучших . Потому что если чел в тебе заинтересован, он станет старатся , а если нет , то тут хоть кол на голове теши .Из отношений нужно выходить .Сохранишь и нервы и самооценку и время и потом не будет, как говориться , сучиттельно болно за бесцельно потраченные годы. И даже если кто то не уходит , готов к вечным разборкам полетов , спроси себя, а хочешь ли ты проводить свою жизнь в вечной говорильнне и спорах? Скорее всего вы просто совсем разные

    Ответить
  25. @user-bk6hr1oh2j

    СПАСИБО!

    Ответить
  26. @user-ji3cw1vl4k

    Ты умничка! Спасибо тебе!

    Ответить
  27. @sergey_spb_taxi

    Вам бы в такси поработать хотя бы полгода и многие Ваши теории рассыпятся. Предлагать импортные книги по конфликтологии, ну, такое себе занятие. Все эти спецы далеки от наших реалий.

    Ответить
  28. @user-ze8mw4hw2u

    Евгения, здравствуйте!меня очень понравилось ваше уроки. Спасибо большое. Очень интересно было слушать

    Ответить
  29. @user-nv8zo6zv6w

    Старайтесь понять точку зрения и чувства того, с кем у вас вышел конфликт. Такое «понимание сдерживает [наш] гнев», потому что помогает поставить себя на место другого (Притчи 19:11). Благодаря этому мы можем взглянуть на себя глазами того человека.

    Ответить
  30. @user-pr2fg6lp3o

    люблю твои видео)

    Ответить
  31. @user-se1rb7wt1y

    Вы прямо кладез информации……

    Ответить
  32. @ikaidze

    Лютая база 😳

    Как бы это все начать использовать, осознание пришло, но нужна практика

    Ответить
  33. @MikhailTumakov

    Какая умная и красивая девушка! Очень полезный материал, отлично подданный и разжёванный 👍 И смотреть на неё можно бесконечно.

    Ответить
  34. @user-ri4sz1bk7x

    Это невозможно. Люди неадекватны в большинстве. Каждый продавливает свое. И будь ты хоть сто раз прокаченный, другой человек конфликт через свою призму опыта, характера, настроения формирует

    Ответить
  35. @user-jv4rk3dn7n

    У вас такая херовая речь и подача

    Ответить
  36. @user-yw6bz5zy1n

    А проще без контроля себя и другого человека и смены эмоц. масок, ни как не обойтись? Просто уважать друг друга и быть самим собой? Принимать друг друга,а не самоутверждаться за счет другого- это важно.

    Ответить
  37. @T_W_D_887

    Жалко, что половину комментариев дейтсвительно подумали, что это применимо ко всем, когда на самом деле это применимо к адекватным людям. С неадекватами даже дела иметь не надо)

    Ответить